O ônibus de cada seleção participante da copa do mundo de 2010 na África do Sul ganhou uma frase enviada e eleita por internautas no site da Fifa. Mal saiu a lista e o pessoal começou no twitter.
“Ainda bem que não é o Rubinho que está dirigindo”, twittou @luiz__fellipe). A frase da França também foi muito boa e diz respeito a escandaloso gol de mão do Henry. “Essa Copa está na mão” (@MLCapanema).
Paraguai e Inglaterra sofreram com os atos extra conjugais do presidente Fernando Lugo e do zagueiro John Terry, respectivamente.
No Paraguai: “23 filhos de Fernando” (@calhau) e para a Inglaterra: “22 sócios de John Terry” (@calhau).
Confira mais frases:
África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.
Alemanha: A caneca é nossa!
Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.
Argentina: Gracias, Dunga.
Austrália: Tirando onda dos adversários.
Brasil: Um ônibus, 10 volantes.
Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.
Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.
Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!
Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.
Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.
Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.
Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.
Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.
Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.
Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.
França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.
Gana: Gatos em pele de leões.
Grécia: Chuto, logo existo.
Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.
Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.
Inglaterra: Chá com a gente.
Itália: A Copa do Mundo é massa.
Japão: A gente caberia numa van, né?
México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?
Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.
Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?
O que tem de infantil e insuportável tem de gata. Esse anjo(ou algo mais profano) com cérebro de ameba é capa da playboy de junho, confira as fotos:
Eu sei, são fotos do paparazzo. A questão é que o oráculo não precisa saber disso. Aproveite as fotos da Ana Carolina no paparazzo, não tem tanta nudez mas são boas huahuauha.
Lembra daquela topera voadora? Não, a Sabrina Sato não, o padre mesmo. Dessa vez a cobaia não teve muita escolha o pobre do cachorro mesmo sem saber usar o GPS foi obrigado a ir.
Snake Wine (vinho de cobra em portugues) é uma bebida alcoólica, que inclui toda uma cobra venenosa no frasco. Teve origem no Vietname e podem ser encontrados ao redor do Sudeste da Ásia. O serpentes, preferencialmente peçonhentos, são normalmente não preservada para a sua carne. Eles são preservados para que o veneno da cobra dissolvido no licor. No entanto, devido veneno de serpente é à base de proteínas, que são desdobradas e, portanto, inactivadas devido à influência da desnaturação efeitos do etanol.
Uma grande cobra venenosa pode ser colocado em um frasco de vidro de vinho de arroz, por vezes com muitas pequenas serpentes, tartarugas, insetos ou aves, e da esquerda para a íngreme durante muitos meses. O vinho é como um bêbado reparadora em pequenos tiros ou xícaras
Fluidos corporais de serpente são misturados ao vinho e consumidos de imediato, sob a forma de um tiro. Snake sangue vinho é elaborado por uma cobra corte ao longo da sua barriga e drenando seu sangue em uma cuba de mistura com vinho de arroz ou grão álcool. Snake bílis vinho é feito através de um método semelhante, utilizando o conteúdo da vesícula biliar. Snake carne, fígado, pele e pode ser preparado para acompanhar as bebidas
Lá na terra do chucrute e da cerveja quente as meninas da fazenda ainda mantém a “pureza” dos tempos de burguesia. Algum bando de fdps resolveu explorar isso e fazer um calendário com essa temática. Confira:
O filme só será lançado dia primeiro de julho, você vai ter que se contentar com o download do trailer mesmo, nesse link você encontra em todos os formatos possíveis e imagináveis ou se preferir, pode assistir aqui no post mesmo.
Não bastando a ninharia de mais de um bilhão de doletas apurados com os dois primeiros filmes da franquia, o pessoal da Fox resolveu lançar um terceiro episodio e dessa vez eles apelaram pra valer colocaram DINOSSAUROS na trama e um par romântico para o esquilo Scrat.
A propósito, para quem não saber a direção é de um brasileiro o Carlos Saldanha.
