As verdadeiras frases dos ônibus da Copa

O ônibus de cada seleção participante da copa do mundo de 2010 na África do Sul ganhou uma frase enviada e eleita por internautas no site da Fifa. Mal saiu a lista e o pessoal começou no twitter.

“Ainda bem que não é o Rubinho que está dirigindo”, twittou @luiz__fellipe). A frase da França também foi muito boa e diz respeito a escandaloso gol de mão do Henry. “Essa Copa está na mão” (@MLCapanema).

Paraguai e Inglaterra sofreram com os atos extra conjugais do presidente Fernando Lugo e do zagueiro John Terry, respectivamente.

No Paraguai: “23 filhos de Fernando” (@calhau) e para a Inglaterra: “22 sócios de John Terry” (@calhau).

Confira mais frases:

• África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.
• Alemanha: A caneca é nossa!
• Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.
• Argentina: Gracias, Dunga.
• Austrália: Tirando onda dos adversários.
• Brasil: Um ônibus, 10 volantes.
• Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.
• Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.
• Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!
• Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.
• Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.
• Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.
• Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.
• Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.
• Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.
• Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.
• França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.
• Gana: Gatos em pele de leões.
• Grécia: Chuto, logo existo.
• Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.
• Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.
• Inglaterra: Chá com a gente.
• Itália: A Copa do Mundo é massa.
• Japão: A gente caberia numa van, né?
• México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?
• Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.
• Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?
• Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.
• Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!
• Sérvia: Vai dar Zebracovic.
• Suíça: Vamos dar um chocolate neles.
• Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.

Potranca por definição: mulher forte sem aparente encanto. Não é bem o caso, afinal, se isso não é encantador eu não sei o que é…

Aproveitando o trabalho dos pansexuais do treta. Uma galeria de fotos recheada co potrancas do pandeiro largo e comissão de frente agigantada.

Quem nunca sonhou em ter uma conta bancária recheada com 1.000.000,00 de verdinhas? Ele pode sair do plano dos sonhos e se materializar, como diria nosso camarada Obama “Yes, You can!”.

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Modo 1: Trabalhar feito um corno

Essa é o mais tradicional de todas, você dedica 50 anos da sua vida trabalhando, andando de ônibus e passando fome. Lá pelos 44 do segundo tempo você consegue seu mila, não sei pra que… mas consegue.

Modo 2: Seja um artista!

Esse modo consiste basicamente em desenvolver sua habilidade artística, quase sempre atrelada à loucura e ou homossexualismo. Com seu seu lado direito do cérebro degenerado você parte pro ateliê, puteiro, campo de futebol ou seja lá onde for, faz sua arte e então a vende pra alguém da alta sociedade que vai pagar uns peixes pela sua arte. Depois de muita “arte” você consegue seu milhão.

Modo 3: Live hard die Young

Essa é a maneira mais legal de ficar milionário. O primeiro passo é comprar uma guiatarra o quão antes possível, ela será sua vida! Esqueça mulheres, esqueça cinema, esqueça o futebol , é só você e sua guitarra. Transforme-se num virtuoso e consiga uma banda, tire todo atraso que você perdeu em seu retiro musical, utilize a maior quantidade de drogas possível, transe com groupies (não faz mal se elas tiverem dsts)… Antes de morrer com seus 28 anos você será milionário, não tem erro.

Modo 4: Seja traficante

To sem saco de escrever. Arruma uma arma junta com mais 3 marginais, faz uma quadrilha e vai ser feliz.

É isso… Suas opções são essas ou -> NASÇA RICO!

Tiras por: Ryotiras

Se uma gostosa quer tirar uma foto com você, isso é um bom sinal! Mas esse sinal positivo vai se transformar num sinal bem negativo se você sair assim na foto:

É… poderia ser pior, você poderia sair assim:

Esse deve ser gay, mas deixa pra lá. Fato é que você deve evitar poses assim, é fácil, basta seguir as dicas do apelão que vos fala:

Dicas de como posar para fotos:

1. Em primeiro lugar o principal e mais importante, álcool! a qualidade da foto estará diretamente ligada a quantidade de álcool no organismo da gostosa que lhe fará companhia na foto. Lógico, quanto mais melhor.
2. Óculos Escuros é o supertrunfo, com ele você ficara bem menos inibido na foto e de quebra esconde a sua monocelha.
3. Gestos com as mãos. Cara, nunca! jamais! em hipótese alguma! faça um “V” com os dedos, também é bom evitar hang looses e derivados, se possível faça gestos do tipo \,,/
   1. Mantenha uma das mão o mais próximo possível do pára-choques da gata

   

4. Pega pelo pescoço e se aproxime o máximo possível
5. Se ela tiver um belo decote, melhor ainda!

   

6. Casado de pele no Brasil, com certeza vai lhe render atenção de alguma bêbada e por consequencia uma boa foto.
7. Olha o número 1 ai! se tiver absinto dentro, noite feita!
8. Olha o nipe do figura, é a prova de que o casaco de peles tem um bom efeito
9. oh, oh! o que a potranca tem na mão ?!

   

Não sei onde raios é essa praia, suponho que seja algo na costa sul dos Estados Unidos (cheguei a conclusão pelos peitos siliconados) fato é que alguém teve a idéia de distribuir adesivos de mamilos com formas,tamanhos e cores variados nessa bendita praia repleta de mulheres bem abençoadas.

Quem nunca tentou embebedar aquela amiga gostosa que atire a primeira pedra! O problema é que geralmente elas tem amigas que estão sóbrias(+ ou -) e as protegem do “perigo(você!)”.

Bem… o ultimo parágrafo não faz muito sentido afinal, esse é um post com fotos de garotas / meninas / mulheres bêbadas desacordadas e zuadas, não uma lista de filmes pornôs caseiros.

Fotos de Garotas bêbadas pelos cantos

Ainda quer ver mais garotinhas no mal caminho do alcool? nesse link você encontra várias outras fotos de meninas bêbadas. Para fechar uma frase de efeito que li no para-lama de um caminhão “bebeu e está dirigindo? desculpe a intimidade, mas viúva é bonita?”

É daquele tipo de marmanjo que não perde a oportunidade de secar um rabo de saia que cruza seu caminho no dia a dia? Fica fantasiando a ragazza por sobre a burca ?!

Você perde seu dia cavando

fotos amadoras de mulheres caseiras nuas na net?

Um punheteiro com um pouco mais de disposião resolveu transformar o hobbie em um blog, conheça o site Guess Her Muff (+18). A proposta do blog como o próprio nome (adivinha como é o capô dela) é mostrar uma foto de Amadora anônima qualquer vestida normalmente e logo em seguida um link para a versão foto caseira pelada.

Atenção cara pálida cheia de espinhas! O site possui material inadequado para menores de idade então…. menos de 18+ não pode

Eu preferia que fosse a playboy mas ta difícil, tão difícil quanto o hímen da Susan Boyle (tem que ser espartano!)

Reza a lenda que nesse novo trabalho a Sandy e Junior sem JR vai incorporar um estilo Sula Miranda de cantar. Resumindo vai ser uma porcaria só, como todo o resto da carreira da freira pop e seu irmão bunda mole. Não gostou ? manda um beijo ai nos comentários.

Quanto ao download.. bem… o download: RONALDO!

Technorati : album, cd, download, jr, sandy, solo